i-lawak

Malaysia's Multi Purpose Future Card

2010-03-19T00:50:00.000+08:00

Just to get a laugh and take a break your mundane day..

Menantu Hantu

2010-01-24T03:49:00.001+08:00

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata:

"Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).."

Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata:

"Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

fakta

2009-04-30T09:52:00.001+08:00

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa
melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?

++test sentuh telinga dengan siku

credit: took it from somewhere. forgot haiya!

Kentut yg tiada bunyi dan bau

2009-01-31T06:22:00.000+08:00

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya...kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu...,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, p erempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

MAMA!!! SEX TU APE??

2009-01-28T21:54:00.000+08:00

Suatu pagi seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah primary bertanya kepada mamanya,

"Mama, mama..sex tu apa, mama?"

Terkulat-kulat si ibu. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibincangkan, mulalah si ibu mencari-cari jawapan yang sesuai dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ibu pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi katak,hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan..

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ibu menyelitkan pula kisah percintaan antara dia dan suaminya sejak dari zaman sekolah menengah lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ibu kehairanan.

'Eh kenapa ni?"

Si ibu bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

"Jawapan mama tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni pendek.Mama ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang pada muka depan tertulis.....

NAME : ..................................
SCHOOL : .................................
CLASS : ..................................
SEX :...................................

Moral of the story: THINK SIMPLE?.. hehehehe

PANGGGG

2009-01-28T21:53:00.000+08:00

mgkn da ade yg baca kot....layan je lahh...

“Abang ni pakai tu elok-elok la sikit,”kata Balqis lembut sambil membetulkan pakaian Nik Sukri. Nik Sukri tersenyum memandang isterinya.”Cantik isteri abang hari ni,”Nik Sukri mencubit pipi Balqis lembut. “Ayah, ayah, cepat la yah,” Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. “Yelah, yelah, ayah dah siap ni,”Balqis hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. “Abang dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?” “Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang.” Nik Sukri berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan dari KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Balqis “Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung,” Nik Sukri berkata dalam hati. Sedikit demi sedikit Nik Sukri menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Nik Sukri semakin seronok. Nik Sukri dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut. Nik Sukri cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Nik Sukri masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

“Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?” tiba-tiba Balqis terjaga dari tidurnya. “Tak ada apa la sayang, rileks…cepat sikit kita sampai kampung nanti.” “Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa…jangan laju sangat bang, Balqis takut.” Balqis cuba memujuk Nik Sukri supaya memperlahankan kenderaannya. “Rileks Balqis? tak ada apa-apa,” Nik Sukri terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was. “Haaa…kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?” kata Nik Sukri setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. “Sudah la tu bang.” “Ha…tu ada satu lagi bas ekspres. Balqis tengok abang motong dia aaa… “Nik Sukri terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Nik Sukri terus membelok ke kanan untuk memotong dan…di depannya tersegam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan…BANG!!

“Nik Sukri…bangun Nik,” sayup-sayup terdengar suara emaknya. Nik Sukri membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. “Mana Balqis mak? Macamana dengan Balqis mak? Farah, Adi… mana anak-anak saya mak?” Bertubi-tubi Nik Sukri menyoal emaknya. Nik Sukri tak dapat menahan kesedihannya lagi. Nik Sukri menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Nik Sukri tepat-tepat. “Macamana dengan isteri Nik Sukri mak, Balqis?” Nik Sukri masih terus menangis.

PANGGG!! Kepala Nik Sukri yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Nik Sukri terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? “Banyak la engkau punya isteri! Kerja pun malas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pergi sembahyang!” emaknya terus merungut sambil berlalu keluar… …Dan Nik Sukri tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!! Sekian…

Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi.

Lawak Berteknologi

2009-01-28T21:38:00.000+08:00

Tiga negara, iaitu Amerika, Britain, dan Malaysia
berlumba-lumba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu
menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya
masing-masing untuk
melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian
dimulai dari Amerika terus Britain dan terakhir
Malaysia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000
meter maka
ditemukan kabel tembaga, maka pasukan Amerika dengan
bangganya
menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun
jalur
telefon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Britain, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai
kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka pasukan Britain tersebut
dengan bangganya
menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun
jalur
komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Britain.

Dan terakhir di Malaysia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman
500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan
apa-apa, lalu dengan
penuh bangganya, maka pasukan Malaysia menyimpulkan
bahawa 5000 tahun
yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan
wireless.=)

Pisau Lipat

2009-01-24T02:10:00.000+08:00

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan… Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu terjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah. Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.

Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

“Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?” tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..

“Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!”
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..

“Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!”

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu…

“STAINLESS STEEL cepat keluar…!!!” hahahahahahahahah………

JAIS

2009-01-19T14:39:00.000+08:00

Lawak kot....

Satu lagi malam kemenangan buat Seman Wheelie. Terbeliak matanya mengira wang yang dimenanginya setelah mengalahkan Awang Neo dalam perlumbaan tadi. Khusyuk mengira, tidak disedari lansung dek Seman yang Ani, antara gadis yang paling anggun di kawasan Pertama Kompleks, sudahpun membonceng motornya.

Didakapnya Seman dari belakang sambil berbisik manja ke telinga Seman,

"Bang, bawakla Ani balik malam ni. Ani sunyi la tido sorang-sorang nanti..."

Jari jemari Seman yang asyik mengira wang sejak tadi tiba-tiba berhenti. Kepalanya yang terhangguk-hangguk menunduk terus terdongak dek lambaian suara manja Ani yang menghembus ke telinganya. Seluruh badannya kaku, tergamam sejenak bagaikan dipanah petir.

Tanpa berkata apa, terus disumbatkan segala wang kertas ke dalam dompetnya lantas dipakaikan kepada Ani topi keledar lebih yang sentiasa dibawa kemana-mana untuk situasi-situasi sebegini. Dihidupkan enjin RXZnya lantas laju Seman memecut meninggalkan rakan-rakan sekumpulannya.

"Seman Seman... sen pun kau dapat... mambang pun kau dapat malam ni... memang malam kau la ni..."

Kata Raz, rakan karib Seman kepada dirinya sendiri.

Dalam perjalanan pulang, segala peluang untuk mencilok ruang dicelah-celah kereta tidak ditinggalkan oleh Seman. Apatah lagi, semakin kuat dia menekan minyak, semakin kuat jualah pelukan Ani. Segala jenis lampu isyarat dan bonggol tidak diendahkan Seman.

"Hehe... orang cakap pompuan ni kalau lu bagi dia takut-takut, nanti dia lagi ghairah..."

Fikir Seman di dalam benaknya sambil laju dia memecut ke dalam kawasan rumah flatnya.

Tanpa membuka topi keledar, terus dipimpin Ani naik ke rumahnya di tingkat sembilan. Di dalam lif, hati Seman berdebar-debar memikirkan rancangan seterusnya. Matanya tajam merenung susuk tubuh Ani yang tidak ubah seperti model jamu yang menjadi pujaanya.

Makin dekat mereka ke rumah Seman, makin kuat debaran hati Seman. Sampaikan tangannya menggigil masa membuka pintu. Sebaik masuk ke dalam rumah, lampu kalimantang yang malap dipasangnya.

"Ini macam baru romantik. Ani duduk dulu ye, bang Seman nak mandi jap..."

"Ala bang Seman, tak payah mandi la... meh la duduk sebelah Ani ni. Boring la sorang-sorang..."

Gedegang! Topi keledar yang dipegang Seman terjatuh dek pujuk rayu Ani.

Terketar-ketar dia berjalan ke arah Ani yang sudah pun terbaring di atas sofanya. Berderau darah Seman melihat Ani. Perlahan-lahan ditumbangkan badannya. Jari-jemarinya Seman mula nakal. Gelak tawa kecil Ani bagaikan menaikkan lagi nafsu Seman yang sudahpun membuak-buak. Ani akur, merelakan dirinya diexplore oleh Seman.

"Tok! Tok! Tok!"

Bunyi ketukan pintu rumahnya tiba-tiba membantutkan gerak-geri Seman.

"Jais... Jais..."

Suara seorang lelaki sedang melaung diluar pintu.

Seman terkedu. Degup jantungnya kini sepantas motornya tadi. Dipalingnya ke kanan dah ke kiri; tiada tempat untuk sembunyi. Hanya tingkap rumahnya menjadi jalan keluar. Tanpa menghiraukan ketinggian rumahnya, Seman terus terjun keluar tingkap sambil bergayut pada engsel tingkapnya.

"T...t...takpe takpe Ani. Gi tengok sapa tu, c...cakap ni rumah Ani. Dok sorang kat s...sini. Abang Seman cuba g...gayut kat sini..."

Kata Seman tergagap-gagap dalam ketakutan.

Ani terus ke pintu dan bila dibukanya, seorang lelaki dalam umur 30-an sedang berdiri sambil bertanya,

"Ni rumah encik Jais ke?"

Ani tergamam.

"Tolooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong..."

Sayup tedengar suara Seman dari luar tingkap. Ani terus bergegas dan bila dijenguknya ke luar, mayat Seman sudahpun terdampar di tengah jalan.

Kenapa laki majuk

2009-01-19T14:36:00.000+08:00

Seorang laki yg pendiam tetiba merajuk... Dah 3 hari tak bercakap ngan bininya... Suatu ptg bininya pun bertanya;

Bini: Kenapa U?

Laki : uhhhhh!!luat! !!

Bini: Pasai i kuar pergi kedai tak bagi tau u ker?

Laki: Tak!

Bini: Pasai mak bapak i datang ngan adik2 tinggal sampai 2 minggu ker?

Laki: Tak!

Bini: Pasai keter U, i bagi pancit ker?

Laki: Tak

Bini: Err!pasai i amik duit u RM10,000 tak bagi tau u ker?

Laki: tak!

Bini: Pasai i tak iron baju u ker?

Laki: Tak

Bini: Pasai i tak pernah masak kat u selama nie ker?

Laki: Tak!

Bini: Pasai i selalu suruh u beli lauk bungkus ker?

Laki: Tak!

Bini: Pasai i tak nak anak ker?

Laki: Tak!

Bini: Pasai u kena basuh baju kita ker?

Laki: Tak!

Bini: Abis tue awat nie

laki: Err! Naper u dah bulih semayang tak cakap i pun!...

Bini: errrrkkkkk?

i say: wakakaka...sori...lame x apdet

lawak bersiri

2009-01-09T19:35:00.000+08:00

People - I really enjoy these jokes. Take a break to appreciate them...

crazy ah beng~~

> Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
> Because below 18 not allowed Lah !
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
> Ah Beng : 'Do you have color TV ?'
> Salesgirl : 'Yes !'
> Ah Beng : 'Give me a green one, please '
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng is filling up an application form for a job.
> He supplied the information for the columns on Name, Age,
> Address etc.
> Then he comes to column on 'Salary Expected', but he is not sure
> of the question.
> After much thought, he writes ' Yes '
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
> Ah Beng : 'What is that shiny object ?'
> Salesgirl : 'That is a thermos flask.'
> Ah Beng : 'What does it do ?'
> Salesgirl : 'It keeps hot things hot and cold things cold'
> Ah Beng : 'I'll buy it'
> The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask
> Boss : 'What is that shiny object ?'
> Ah Beng : 'It's a thermos flask.'
> Boss : 'What does it do ?'
> Ah Beng : 'It keeps hot things hot and cold things cold'
> Boss : 'What do you have in it !?'
> Ah Beng : 'Two cups of coffee and one cup of ice cream'
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares
> it with the original for spelling mistakes.
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks
> his picture is being taken.
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Why can't Ah Beng dial 911?
> Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng had just bought a new computer and was using it.
> When he encountered some problems. He decide to use the 'Help'
> command after some tries.
> Soon after, he became very irritated and called the computer
> retailer for support.
> Ah Beng : 'I press the 'F1' key for help lah, but it's been
> over half an hour and still nobody come and help me Lah ?!'
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng with two red ears went to his doctor.
> The doctor asked him what had happened to his ears and he
> answered, 'I was ironing a shirt and the phone ring, lah - but
> instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it
> to my ear, lah' 'Oh dear !' the doctor exclaimed in disbelief. 'But .
> what happened to the other ear ?'
> Ah Beng answered : 'That stupid dumbo called back, lah !!!!'
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
> Ah Beng: 'COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei
> AND LAS VEGAS ?'
> Operator: 'JUST A MINUTE...'
> Ah Beng : 'THANK YOU lah' AND PUTS DOWN THE PHONE.
> -------? ? ? ? ? ?-------
>
> After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for
> quite some time, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a
> friend.
> 'It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT', Ah Beng brags.
> 'FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG', the friend exclaims.
> 'YOU ARE A FOOL.' Ah Beng replies, 'SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN
> FOR 4-7 YRS'.
> -------? ? ? ? ? ?-------

tahap pertama

2009-01-04T19:11:00.001+08:00

“Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George.
“Laa.. saya sangka kamu sudah berhenti merokok. Kamu kan sudah tahu bahawa merokok itu merosak tubuh badan! Kamu kan sekarang berpenyakit?” kata George.
“Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama.”
“Apa tahap pertama itu?”
“Berhenti membeli rokok!”

[katakn xnk kpd rokok!]

fahamilah mereka

2009-01-04T18:42:00.000+08:00

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika.
Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar.
Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.
Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang.

Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"
"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"
"Kan kami nie pemain simpanan...".

[fahamilah kehendak mereka~]

JUALAN MURAH

2008-12-31T12:30:00.000+08:00

Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut... sehingga ada yang beratur seawal2nya... walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg.

Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai... tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya
kebelakang sambil memarahi... "woi..tak nampak ke orang !! jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...

Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh... setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan depan... tapi tak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata...

"Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat gak kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu.. "!..

Laaaaaaaaaa... Tokey kedai rupanyer... hehehe

Alkisah di mahkamah

2008-12-29T12:26:00.000+08:00

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
"kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
"Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…".

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan. . lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
"Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…"
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
"Cuba jawab 1253*254-45557+ (5454*25451) dalam masa 5 saat..".
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan. .

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
"Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
"Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?"

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
"Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..".

"Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!".
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Today's Joke

2008-12-29T12:21:00.000+08:00

"Satu hari ada la 3 sahabat sekolah berborak masa melepak, selepas penat joget shuffle...

A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung everest tu dia pernah daki tau!

B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr semenanjung m'sia ke s'pura.

C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi hebat. korang tau tak laut mati? dia yang bunuh... "

~Selamat Menyambut Awal muharram~

Bundle

2008-12-28T12:46:00.000+08:00

Ada 2 org perompak yg tlh merompak bank&berjaya melarikan diri dari pihak
polis.mereka membahagi-bahagikan wang hasil rompakan tersebut yg jumlahnya
agak banyak.
A: takyah lah kire. kite tunggu sok pg je.
B : apsal plak?aku tak sabor dah ni!!!
A :sok kluar paper, kite tau lah jumlah duit ni braper!!
________________________________________________________________________

Pada satu pagi, di kedai mamak,....

Ali : Aku hairan tengok kau.
Kassim : Kenapa, ada yang tak kena ke?
Ali : Yelah, kau tu. Aku tengok anak kau bawak kereta mewah. Tapi kau asyik
bawak basikal buruk kau tu aje.
Kassim : Dia bolehlah, bapak dia kaya. Bapa aku miskin
________________________________________________________________________

Seorang pelancong Indonesia datang ke Kuala Lumpur tersesat jalan lantas
menalipon rakan Malaysianya. Rakannya bertanya " Kau dimana sekarang?"
Pelancong Indonesia menjawab " Aku di JALAN SEHALA sekarang!".
________________________________________________________________________

Dua wanita sedang berbual-bual tentang kehebatan anjing masing-masing.

Wanita 1: U know....anjing I cukup pintar, dialah yg tunggu mamak surat
khabar dan bawa masuk kpd suami I yg sedia menunggunya.

Wanita 2 : I knowwwww......

Wanita 1 : Bagaimana U know ?

Wanita 2 : Anjing I bagi tau !
________________________________________________________________________

Atas saranan doktor, Mamat dihantar untuk berubat di USA kerana penyakitnya
yang agak kritikal. Sesampainya di Hospital New York , Mamat dibawa ke bilik
bedah dan dipasang tiub getah kiri kanan.
Beberapa jam kemudian, seorang pesakit dari UK yang kelihatannya lebih parah
dibawa masuk dan diletak bersebelahan katil si Mamat. Si Mat Saleh ini
walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencuba untuk berkomunikasi dengan
Mamat. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata:

" United kingdom..."
Mamat yang juga sedang lemah, menjawab: "Malaysian..."
Setelah itu dua-duanya pengsan karena keletihan. Beberapa jam kemudian
mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.

Si Mat Saleh berkata dengan lemah: "James...". Dijawab dengan susah payah
oleh Mamat: "Mamat...".
Habis itu mereka pengsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah sedar, mereka
berdua masih mencuba melanjutkan percakapannya. " Birmingham..."kata si Mat
Saleh.

Dijawab Mamat: "Kuala Kangsar...". Pengsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual. Si Mat Saleh
yang sudah hampir kehabisan nafas berkata: "Cancer..."

Dan dengan sisa-sisa nafas yang ada Mamat menyahut: "Capricorn...!"

Teka-teki

2008-12-27T10:27:00.000+08:00

Tok imam and tok bilal sape paling kejam?

Jawapannya:

Tok bilal... sebab tok bilal lebih banyak paling ke jam untuk melihat waktu solat da masuk ke belum, berbanding tok imam. oleh itu...dia la yang selalunya paling ke jam dinding

Salah Siapa?

2008-12-26T13:36:00.000+08:00

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : I pun sama darling, I gunakan telefon tempat I bekerja

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Kok kenapa sih??? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Saya juga sama

Pertarungan papa dgn mama

2008-12-26T09:42:00.000+08:00

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada si Mama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa si Papa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab si Mama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah si Papa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.

"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening si Apit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.

Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.

Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.

Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"

Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

: sapa yang patut benjol ni.

Letak je kat belakang tuh

2008-12-25T19:30:00.000+08:00

Klik imej utk paparan lebih jelas

Salah amik acara sukan

2008-12-25T13:23:00.000+08:00

Otak Oren test

2008-12-25T13:20:00.000+08:00

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?

Murid: Saya akan menaikkan kain saya tinggi-tinggi!

Guru : HAH ! (terperanjat), lepas tu awak buat apa?

Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.

Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir)
.
.
.
.
.

Jeng! Jeng! Jeng!
Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika kain
saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan...

Tahap malas

2008-12-25T13:15:00.000+08:00

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat RAJIN

belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang

yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku

Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang
menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari
dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong
kunyahkan".

Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil
berkata:

"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Huh.....!! Nak cite pun malas".

Just for laugh

2008-12-24T10:05:00.000+08:00

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton...

The instructor told Prime Minister Mori, when you shake hand with President Clinton, please say 'how r u'. Then Mr. Clinton should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Clinton , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Hillary's husband,ha-ha...'

Then Mori replied 'me too, ha-ha...'

Then there was a long silence in the meeting room.

Nama Jepun...

2008-12-23T09:09:00.000+08:00

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

Otak kuning test

2008-12-21T10:30:00.000+08:00

Saya pasti ramai da membacanya. tp xper laaa...sesaper lom baca silelah baca

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”

Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6r43;, Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”. Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe

Teka-teki dtg lagi

2008-12-20T00:00:00.000+08:00

Enjoy~*

1). Apakah dia 'rumah di bawah, Tiang di atas'...kah. .kah..kah

Jawapannya: KUBUR! nam kaki dalam, ada lebar lagi.

2). Cuba teka,mouse komputer , jantan ke betina?

Jawapannya: betina.... sebab dia pakai pad.

3). Antara ekor lembu dengan ekor tikus... ekor saper lagi panjang..... ?
ha...aper dier..

Jawapannye:. ....ekor tikus .....kerana ekor tikus mencecah tanah,
ekor lembu langsung tak cecah tanah, tergantung ajer....

4). Ia sejenis benda, nampak macam jalan tetapi ia tidak pula
berjalan,kalau ditenguk betul- betul...memang sah ia jalan!!!

Jawapannya: Memang la jalan raya!....... ..

7.) Apa benda jatuh kebawah tapi orang tercari-cari diatas?

Jawapannya: bumbung bas yg bocor dek air hujan...!

Tok Imam dan terompah

2008-12-18T23:30:00.000+08:00

Klik imej utk paparan lebih jelas

A ton of funny pics

2008-12-18T00:51:00.004+08:00

not that much actually...

enjoy

more coming soon

Magic??

2008-12-16T12:41:00.003+08:00

....fufufu~

Cerita ayam otai

2008-12-13T18:40:00.001+08:00

Satu hari seorang penternak ayam di pinggir bandar pergi membeli seekor ayam jantan jaguh muda untuk mengawankan ayam-ayam betinanya. Setiba di rumah, penternak ayam itu pun segera masukkan ayam jaguh barunya itu ke dalam reban supaya dapat terus 'bekerja'.

Ayam jaguh muda itu pun berjalan ke arah ayam jantan tua di dalam reban itu lalu berkata, "OK, ayam tua, pegi la dok kat luar tu, engkau kira dah pencen la. " Ayam tua itu pun berkata,

"Engkau takkan la boleh handle semua ayam-ayam aweks ni... tengok je la apa dah jadi kat aku nih..."

Ayam jaguh muda sambung mengejek dengan angkuh, "Dah la tu pakcik, jangan la nak dolak dalih... pegi aje la, jangan nak susahkan aku. Dah tiba masa untuk si jaguh berdarah panas pulak amik alih, pegi! Pegi main jauh-jauh!"

Ayam jantan tua itu pun berkata, "Alaa... kemmon la... bagi la kat aku dua ekor je ayam betina yang dah tua sikit untuk aku buat geli-geli kat ujung reban nih. Aku janji tak kacau engkau."

Ayam jaguh muda itu pun naik berang lalu mengherdik ayam jantan tua itu, "Hoi!! Tak paham bahasa ayam ke??? Aku kata pegi, pegi la... sepak kang si tua nih!"

Ayam tua itu pun berfikir sebentar dan berkata dengan sopan, "OK la hensem. Cam ni la. Kita race keliling kebun kat depan nih. Sapa menang, dia jadik chief ayam kat reban nih dan dapat semua ayam betina kat sini. Amacam? Aku ni dah tua, engkau bagi la aku start dulu ek...takkan engkau tak leh menang. Kalau aku kalah pun sekurang-kurangnya ayam betina lain tau engkau dah kalahkan aku dan aku dah tak layak lagi mengawan dengan diorang tu...Engkau pun nanti nampak lagi macho..."

Ayam jaguh muda sambil tersenyum akibat dibodek pun berkata, "Hmm... OK jugak tu." Maka, seperti racing F1, semua ayam-ayam betina pun berkumpul depan reban melihatkan ayam tua mula berlari sambil ayam-ayam betina bersorak-sorak. Selepas 15 saat, ayam jaguh muda pun mula berlari mengejar ayam tua.

Ketika mereka berlari di depan rumah penternak, ayam jaguh muda sudah hampir memotong ayam tua dan berada kira-kira tiga langkah sahaja di belakang ayam tua. Ayam tua berlari sambil menjerit sekuat-kuat hatinya seperti ayam gila. Ayam jaguh muda sudah membayangkan waktu dia bergembira dengan dayang-dayang yang cantik molek.

Penternak yang sedang berehat di laman rumah mendongak melihat 2 ekor ayamnya kejar mengejar, terus mencapai senapang patahnya dan...

BOOM! Dia menembak ayam jaguh muda itu yang tercampak dan terus mati. Penternak itu menggeleng kepala, menoleh kepada isterinya dan berkata, 'Cipan betul lah Ma... Tu dah ayam jaguh ketiga Pa beli minggu ni yang h0m0seks!

Use Flash for better pics... XD

2008-12-12T08:02:00.001+08:00

^.^ huloooo

2008-12-11T12:30:00.004+08:00

teka-teki abc...hoho

jika lepas O ialah P,
lepas Z apa???

Jawapannya:
X....hah? X? apakah....rilek2 cuber korang tgk kat keyboard korang lpas O kan urup P
kalo Z mestila urup X...kan? kan? kan? kan?

tuan dan lembunya

2008-12-11T02:39:00.001+08:00

Seorang lelaki sedang berjalan dengan lembunya.

Lembu: Aku makan rumput. tuan makan apa?

Lelaki : Aku makan nasi. kita tak sama.

Lembu: tuan tidur di mana?

Lelaki: Aku tidur atas tilam. engkau tidur dalam kandang. mana nak sama.

tiba-tiba kedengaran azan.

Lembu: itu suara apa?

Lelaki: Seruan azan mengajak bersembahyang.

Lembu: tuan tak sembahyang?

Lelaki: tidak.

Lembu: samalah kita.

Lelaki: ????????????

.marilah solat.marilah menuju kejayaan.

.bedah redah.

2008-12-11T02:31:00.000+08:00

cerita dia gini...
Sebagai seorang kakitangan kerajaan... bila hari jemaat saja saya suka balik rumah.. pasal masa rehat yang panjang. Tapi hari Jemaat tu hujan turun dengan lebatnya... So. saya tumpang office mate saya sampai depan rumah. Rumah saya ni berbukit sikit... Sebelum turun.. akak tu janji nak ambil saya pukul 2.30 petang... Hujan kat luar masih lagi lebat... jam hampir ke 2.30 petang.. saya mandi dan sembahyang... . lepas tu bersiap siap tunggu akak tadi datang ambil saya. Jam dah kul 2.35 saya dah risau.. mana akak ni.. tak sampai sampai lagi... office masuk kul 2.45 ptg.

Tunggu punya tunggu.. hah.. yang dinanti sudah pun tiba!!!! Keter proton warna cokelat matelik pun berenti kat depan rumah saya. Hujan punyerlah lebat... so saya ambil surat kabo lipat tebal tebal takut tudung saya basah... lepas kunci pintu.. saya terus berlari turun... pasal rumah saya berbukit.. saya kena berlari hati hati .Sampai saja kat kereta... saya tak tunggu lagi.. terus bukak pintu dan duduk kat tempat sebelah pemandu.. Tapi Kenapa akak tu tak jalan. saya toleh kat sebelah... lah... rupanya orang lain!!!!

saya tengok orang tu.. orang tu tengok saya... . Mulut orang tu siap ternganga lagi... Ish... siapa ni?! bagaimana saya boleh silap ni... habis tu.. kat luar hujan lebat.. takkan saya nak keluar.. saya dengan muka macam kerang busuk berkata,"Err.. bang boleh tulung hantar kat UTM tak?"
Abang tu pun... tak jawap apa-apa agaknya pasal masih tergamam lagi.. terus angguk. Sepanjang perjalanan saya diam... abang tu pun diam... masing masing masih gabra lagi.. saya lagi lah gabra. EnTah keter sapa saja saya main redah. saya malu.. bengang.. rasa muka saya dah di tepek-tepek dengan taik... saya berdoa semoga saya pengsan masa tu.. tapi sayang.. saya tak pengsan pun. Bila sampai kat destinasi... saya pun turun... lepas ucap terima kasih.

Sampai kat opis saya tunggu kakak yang sepatutnya ambil saya. Bila kakak tu sampai dia tanya saya, "Pergi naik apa? Kenapa tak tunggu?" Maka saya citalah peristiwa yang sadis tu... . Ya Allah.. kakak tu punyerlah gelak gila kat saya... Ishhh!!! Sungguh memalukan. Tapi itu cerita 3tahun lepas... sekarang ni... Abang yang saya tumpang tu.. dah jadi suami saya He..he..he..

Kekadang bila ingat balik.. ish.. malu sungguh. Suami saya pun kata masa tu dia ingat saya nak rompak dia... . he..he.he.he. saya pun tanya Kenapa masa tu dia berenti kat depan rumah saya... Then.. dia kata dia nak ambil beg duit kat seat belakang, tu pasal dia berenti. Tapi tau tau saya pulak yang masuk... .. He..he..he.. sampai sekarang ni.. dia masih ejek saya lagi pasal perisitwa kurang tu... Tapi kalau peristiwa tu tak berlaku. Maybe saya tak jumpa lagi suami saya yang sowang ini? ihiks!!

-kisah benar.tiada yang benar melainkan benar belaka-

When RM1 meets RM50..

2008-12-11T02:28:00.001+08:00

Duit seringgit telah bertemu dengan lima puluh ringgit dan bertanya,

"Oit,lama tak nampak, mana ko pergi?"

Lima puluh ringgit menjawab

"Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tgk bola,
Naik STAR Cruise, gi KK naik AirAsia, lepak One Utama, konsert AF,
Malaysian Idol.. tempat2 cam tuh lah. Eh, ko camner lak?"

Duit seringit menjawab perlahan seraya menunduk,

"Hmm..biasa lah..
Balik-balik tempat sama.. surau, masjid, surau.."

Moral: Dermalah banyok skit.. tapi biar ikhlas..hehehe

Orang Gila Juga Yg Boleh Menasihati Orang Gila

2008-12-10T17:14:00.001+08:00

Mat, lelaki gila berumur 35 tahun baru saja terlepas dari wadnya.
Beliau lari sekuat hati kerana dikepung oleh sepasukan petugas
hospital. Tiba di tepi pagar Mat lantas memanjang satu tiang lampu
yang tinggi. Ketua unit jaga yang mengawal hospital datang dan
mengarahkan Mat turun, Mat tidak mahu turun. Datang pula pengarah
hospital, "Mat!!Turun Mat nanti jatuh", katanya. Mat tidak mahu turun juga.

Dipanggilnya pihak bomba, "Mat! Turun Mat, kalu tidak kami potong
tiang lampu ini" kata seorang pegawai bomba sambil mengacu-acukan
gergaji elektrik di pangkal tiang lampu itu., Namun Mat tidak
bergerak pun untuk turun. Dipanggilnya pihak polis, "Mat turun
Mat!"teriak seorang sarjan polis, kalau engkau tak turun nanti kami
bom tiang ini dan engkau akan mati!!Turun Mat!. Mat tidak turun-turun juga.

Lama-lama pengarah hospital pergi berjumpa dengan Man, seorang teman
Mat dalam wad gila itu kalau-kalau dia boleh membantu.
"Man!Harap-harap Man boleh tolong turunkan Mat dari atas tiang
lampu"Tolonglah Man ya!

Jawab Man"Ohhh!!!Itu senang saja" Lalu Man dibawa kepada tiang lampu
itu.

Setibanya di situ, pengarah hospital pun berkata, "Man! Man nak pilih alat yang
mana? Sama ada gergaji atau pun bom itu. "Ahh!Man nak gergaji!"

Baiklah! Ambillah gergaji itu.
Lalu Man mengangkat gergaji dan mengacu-acukan pada pangkal tiang
lampu itu. Man pun berteriak, Hoi Mat!!!Hang turun, kalau hang tak
turun aku tebang tiang lampu ni!!Hang turun lekas!!

Mendengarkan amaran itu Mat yang berada hampir 3 jam di atas tiang
itu pun turun dengan pantas lalu ditangkap oleh para petugas
hospital. Pemberita pun datang menemubual Mat. "Kenapa Mat turun bila Man datang
sedangkan bomba dan polis datang Mat tak turun?

Jawab Mat; "Polis ker bomba ka, depa tak akan buat!Tapi Man ni
apabila dia kata lagu tue dia akan buat sungguh sebab Man tue GILA!

Lawak dari seberang

2008-12-10T17:12:00.002+08:00

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada
dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana ," kata si anak dalam
surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan .

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak
tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari
senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung
aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih
sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

KITA

2008-12-10T17:09:00.001+08:00

1. Kita bukannya pandai untuk cakap orang lain bodoh.
2. Kita bukannya kaya untuk cakap orang lain miskin.
3. Kita bukannya handsome untuk cakap orang lain muka tak handsome.
4. Kita bukannya cantik untuk cakap orang lain tak lawa.
5. Kita bukannya baik untuk cakap orang lain jahat.
6. Kita bukannya alim untuk cakap orang lain lupa sembahyang.
7. Kita bukannya kuat untuk cakap orang lain lemah.
8. Kita bukannya berani untuk cakap orang lain penakut.

Tapi…

1. Kita adalah pandai jikalau kita sebarkan ilmu itu kepada orang lain.
2. Kita adalah kaya jikalau kita manfaatkan kekayaan kita kepada jalan kebaikan.
3. Kita adalah handsome jikalau kita tak meninggi diri.
4. Kita adalah cantik jikalau kita sentiasa memuji orang lain.
5. Kita adalah baik jikalau kita mengajak orang lain kearah kebaikan dan menjadi contoh dan tauladan orang lain.
6. Kita adalah alim jikalau kita memperuntukkan sebahagian rutin seharian kita kepada-Nya dengan seikhlas hati.
7. Kita adalah kuat jika kita sentiasa membantu orang yang lemah.
8. Kita adalah berani jikalau kita sanggup menggadaikan nyawa untuk mempertahankan agama.

Nice Tricks

2008-12-10T01:17:00.001+08:00

Ini adalah tip supaya org lain x akan mintak makanan anda di pejabat mahupon dlm kelas....

seorang ulama' dan pramugari

2008-12-07T13:14:00.002+08:00

Seorang ulama' sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Pramugari: *dengan suara dikeraskan* Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki. Ini tempat basuh muka bukan basuh kaki.

Ulama': *dengan suara lembut dan penuh rendah diri* Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Pramugari: *dengan sifat angkuh dan eksennye* Kebiasaannya sekali atau dua kali dalam sehari.

Ulama': *dengan gaya bersahaja* Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari…..

[(=] [XD] [=P]

.bos terlebih bajek.

2008-12-07T12:52:00.001+08:00

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompeni

besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai +

pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani

tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg

malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat

tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja

tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.

"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras

"Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI

TEMPAT LAIN"

Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.

Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape

malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum

bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg

pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Ohh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

crd: cuwirk olann punye (=

kreatipnyerrrr....

2008-12-07T00:18:00.000+08:00

Cilita apek.....xtaw lawak ke x....

2008-12-07T00:02:00.000+08:00

pada suatu ari di sebuah syarikat pembungkusan kotak datang 3 orang nak interbiu...

lelaki 1:tuan saya nak cari kerja..
bos:hmm..bagus badan sasa ko gie stor dan angkat 50 kotak kertas pukul 5 ko naik balik
lelaki 1: ok bos!!
dengan segera nya die menjalankan tugas nya..

lelaki 2:sir m lookin for job
bos:hmm,speaking yek..ko gie opis dan siap kan 50 keping draft advert untuk aku..kul 5 ko dtng jumpa ku
lelaki 2:right away bos!

lelaki 3:aiya bos gua mau cali kilija..
bos:aiks..ahh ko gie bawah siap kan supplies untuk aku..
lelaki 3: ok bos!

bila waktu kul 5
lelaki 1 dan 2:kerja dah siap bos..
bos:bagus aiks mana apek cina sorang 2??hari kerja pertama dah malas..baiklah korang boleh balik

apabila bos turun ke basement berdekatan dengan tong sampah
apek: SuPLISE!!!!!

bos mati d tempat kejadian..

Fountain Kat jepon

2008-12-03T15:26:00.002+08:00

nice huh

Double Meaning

2008-12-03T14:58:00.000+08:00

After Engagement

he : yes, i wait so long for this...
she : do u want me to leave?
he : no don't even think of it..
she : did u love me?
he : yes i did, I'm doing & I'll do...
she : did u ever cheat me?
he : I'll die than doing it...
she : will u kiss me?
he : surely, that's my pleasure...
she : will u hurt me?
he : no way, I'm not such a kind of
person...
she : can i trust u?
he : yes...
she : oh dear...
TO KNOW AFTER WEDDING

READ IT FROM BOTTOM TO TOP

(^,~)"

2008-07-04T16:36:00.000+08:00

Kenapa balak kat hutan pahang ditebang secara berleluasa??

Jawapannyer :

misti la kena tebang....xkn nak cabut pokok tu kot?

Burung ape? burung muraaiiiii...burung ape?

2008-07-04T16:33:00.001+08:00

banyak2 burung, burung ape yg kepala, kepak, perut, paruh, dan bole dikatakan sume anggota badannye terletak pada kaki???

Jawapannyer :

burung yang dipijak

Menghentikan aliran air terjun?

2008-07-04T16:30:00.001+08:00

Ader satu air terjun mengalir deras...

ada lah mamat nie, dier tahan deruan air terjun ngan tangan...

tak berjaya...pastu dier letak batu besar kat air terjun, tak berhenti jugak air terjun mengalir...

Mcmn mamat nie nak berhentikan ALIRAN air terjun tue...

Pendek kata mcmn mamat nie, taknak bagi air terjun tue bergerak

Jawapannya :

tangkap gambar laaaaaa

Teka-teki tayar

2008-07-04T16:27:00.001+08:00

kenapa tayar kenderaan belakang cepat haus/botak jika dibandingkan dengan tayar kenderaan hadapan.....????

Jawapannyer :

SEBAB TAYAR BELAKANG SELALU MEMIKIR MACAMMANA NAK POTONG TAYAR DEPAN (sebab tue dier cepat botak)....jgn mareeee.....

Dead Lock Situation

2008-07-03T17:03:00.001+08:00

Boss said to secretary: For a week we will go abroad,

so make arrangement.

Secretary make call to Husband: For a week my boss and

I will be going abroad, you look after yourself.

Husband make call to secret lover: My wife is going

abroad for a week, so lets spend the week together.

Secret lover make call to small boy whom she is giving

private tution: I have work for a week, so you need

not come for class.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, for a

week I don't have class 'coz my teacher is busy. Lets

spend the week together.

Grandpa(the 1st boss ) make call to his secretary: This week I am

spending my time with my grandson. We cannot attend

that meeting.

Secretary make call to her husband: This week my boss

has some work, we cancelled our trip.

Husband make call to secret lover: We cannot spend

this week together, my wife has cancelled her trip.

Secret lover make call to small boy whom she is giving

private tution: This week we will have class as usual.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, my

teacher said this week I have to attend class. Sorry I

can't give you company.

Grandpa make call to his secretary: Don't worry this

week we will attend that meeting, so make arrangement

Pandai Membilang

2008-06-30T06:51:00.001+08:00

Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang pandai membilang?”

Seman mengangkat tangan.

“Betul ke kamu pandai membilang?”

“Tahu Cikgu. Ayah yang ajar.”

“Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Selepas enam?”

“Tujuh.”

“ Selepas sembilan?”

“Sepuluh…”, jawab Seman.

“Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana mengajar membilang. Selepas sepuluh berapa?” tanya Cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Seman menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Spiderman datang menyelamat

2008-06-29T17:34:00.002+08:00

Click to enlarge
Terima kasih hero ku....

Kaunselor yang baik

2008-06-28T18:44:00.000+08:00

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.

Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.

Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.

Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.

Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…

“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”

Pelajar itu menjawab..

“Okey.. boleh saja…!”

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”

“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…

“… Saya adalah penjaga gol!” =)

animator vs animation

2008-06-27T20:55:00.001+08:00

nice

Aku abang diaaaaa.....!!!!

2008-06-27T14:53:00.000+08:00

Suatu hari azman dan isterinya pulang dari kerja seperti biasa...
Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu.
Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam
trafic jam..

Azman : Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni"

Isteri : Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke".

Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu
ajelah yang awak tau". Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul.

Azman : Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu"
Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku. Ada accident la encik. kata sorg mat rempit. Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!!!!!!!!. Tepiiiii, Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil
berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan.

Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni"

Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu....
............ .
............ ....
............ ......... ...
............ ......... ......... .
............ ......... ......... ........
,.............................. .........................
................ ............... ................. ....................

Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya.
Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana adikku seekor monyet!!!!!!

Teka-teki IQ

2008-06-26T17:59:00.001+08:00

Seorang cendikiawan bertanyakan satu soalan kepada anak katak satu soalan bagi menguji kepintaran IQ anak katak yang berada dalam kolam depan rumah nya :

"Ada seorang lelaki,hendak pergi ke syarikat flame.inc tetapi,beliau sudah buntu kerana telah sampai di sebuah simpang yang mana beliau mesti memilih simpang ke kanan atau kekiri..Disimpang tersebut ada 2 orang manusia(manusiaA dan manusiaB).Antara manusiaA dan manusiaB, salah seorang dari mereka adalah seorang yang jujur,manakala salah seorang dari mereka sentiasa menipu.Nak dijadikan cerita, manusiaA dan manusiaB tahu dimana letaknya syarikat flame.inc.Lelaki tersebut hanya dibenarkan bertanyakan satu soalan sahaja berkaitan dengan arah jalan.

Soalannya :Apakah soalan lelaki itu kepada manusiaA dan manusiaB?

Jawapannya :

"beliau tanya kat dua orang tu cam ni ,
"arah manakah yang akan kawan kamu tunjukkan ?"

so,

KATAKANLAH la manusiaA jujur, manusiaB penipu dan arah sebenarnya ke kanan :

manusiaA(jujur) :

-akan tunjukkan kekiri kerana kawannya manusiaB(penipu) pastinya akan menunjukkan kekiri

manusiaB(penipu) :

kerana manusiaA akan menunjukkan kearah yang betul (kekanan),makan manusiaB pon menunjukkan ke kiri

So,

kalau manusiaA dan manusiaB dah menunjukkan kekiri, maka pemuda ni pon tahulah bahawa kekanan merupakan jalan yang sebenar..

Jambatan

2008-06-26T17:51:00.002+08:00

ada 1 jambatan ni..org kampung kata jambatan tu la yang paling kuat sekali dlm kampung tu, satu ari tu, seekor gajah lalu atas jambatan tu dan jambatan tu x runtuh...lpas tu ade seekor semut plak lalu atas jmbatan tu tapi tibe2 jambatan tu trus runtuh...knape?

Jawapan:
sebab jambatan tu kuat SEKALI je... lepas gajah lalu jambatan tu dah x kuat dah..sebab kuat SEKALI..wakakaka

Siapakah dia?

2008-06-26T17:41:00.001+08:00

Siapakah dia ?

tak makan
tak mandi
tak bercakap
tak tido..

Jawapannya :

Sultan. Sebab sultan bersantap, beradu, bertitah...semua guna bahasa istana.

funny math problems

2008-06-24T16:52:00.002+08:00

seriously.sangat lawak.have fun guys ^_^

Gambar lawak nek roller coaster

2008-06-24T16:27:00.004+08:00

MADE IN JAPAN VERY GOOD

2008-06-24T16:13:00.002+08:00

A Japanese man was in a hurry to go to the KLIA airport, so he took a Proton taxi. The taxi driver took his sweet time driving within the speed limit but the Jap was getting impatient. The following is their conversation on the way to the airport.

A Toyota Camry overtook the taxi ..... zoom ....
Jap : Look ...look ...Toyota!! ..very fast!!!.... made in Japan ! Proton...no good.... made in Malaysia
Driver : yah ...

After a few minutes a Nissan overtook the taxi .... zoom.
Jap : look .... look ... Nissan !!! ... very good!! very fast ! made in Japan ! Proton...no good.... made in Malaysia
Driver : yah ...yah ...

After a few minutes a Honda overtook the taxi ..zooom. !
Jap : look ... look .. Honda !!... very good !!... very fast !!..made in Japan ! Proton...no good.... made in Malaysia
Driver : yah ...yah ...yah ...!

Arriving at the airport. Jap going to pay the taxi driver.
Jap : How much ?
Driver : RM150/-
Jap : Oh ... very expensive .... you overcharge !!
Driver : Noooo .... look .... look ....Sony meter !!....VERY GOOD !! ....VERY FAST !! ... Made in Japan

Pak Pandir Di McDonalds

2008-06-24T16:08:00.000+08:00

Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..

Ahmad : Bagi Big Mac satu..
Pak Pandir: bagi Big Mac satu...
Ahmad: Air...Bagi air coke yer...
Pak Pandir: Air...Bagi air coke yer...
Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...

Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Pak Pandir : ooo yer cik...bagi ash-tray satu yer...

Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...
Ahmad : hoi...yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah...takder otak ker?

Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:
Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...

Kura-Kura Yg Terlebih Pandai

2008-06-19T00:02:00.001+08:00

T’dpt 3 ekor sahabat kura2..1 ari yg indah,mrk merancang utk mengembara. Maka,mrk pon mbawa la bekalan mknan secukupnyer..

Jln pnya jalan,da agak jauh sampai tetiba ujan pon turun…Lalu berbincangla 3 eko sahabat ni sape yg sanggup berpatah blik amik payung..Kura2 ke3 itu pon bersetuju utk amik payung tp ngan syarat kengkawannyer xleh makan bekalan diorang sampai dia balik..Kawannyer setuju..

Tunggu pny tunggu..ari berganti ari,kura2 ke3 xgak blik2 lg..sementara 2 ekor kwnnnyer tu da lapa siott.Lalu mrk pon bercadang tuk mkn aje bekalan tuh krana da 4 ari kura2 ke3 tu x balik dan mrk pon da mcm nak mati nyer lapa.

Sebaik aje mahu menjamah hidangan tu.tiba2 “HAAH!!!!! Tgk la korang tipu aku! Aku sembunyi blkg pokok ni br 4 ari pon korang da lupa janji..kalau aku blik pegi amik payung,sure korang terus tgal aku kan!!!!!!!”

Penjaga Gol Cemerlang

2008-06-18T23:59:00.000+08:00

Al - Kisah maka nak dijadikan cerita,adalah seorang penjaga gol yang baru saja melengkapkan perlawanan akhir bersama pasukannya.meraka telah menang dlm perlawanan itu dan penjaga gol ini telah dinobatkan permain terbaik kerana kecekapan beliau menyelamatkan byk bola drp msk gawang dgn aksi terbang menerbang.

semasa berjalan balik kerumahnya,penjaga gol ini masih terbayang-bayang aksi sorakan ramai.sedang asyik mengalamun,tiba-tiba ada suatu kebakaran berlaku dkt bangunan 10 tingkat berhampiran rumahnya,diatas bangunan itu masih ada seorang bayi bersama seorang lelaki yang terperangkap dlm kebakaran itu,dengan pantas kilat,penjaga gol ini pun berlari kearah bangunan itu lalu meminta lelaki diatas bgnan itu melepaskan bayi itu kebwh.stlh bayi itu lepaskn,dgn aksi yang mengerikan,penjaga gol itu pun berjaya menangkap bayi itu.serta-merta org ramai pun bersorak.oleh kerana terlampau gembira,penjaga gol itu pun trs membawa bayi itu berlari dan……trs menendang bayi itu seolah-olah seperti aksi beliau sewaktu perlawanan akhir sebentar tadi…….
Kesian Bayi tuh.. Ishk..Ishk..Ishk….